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苏墨，让我再不要去找他。
这是自我认识苏墨以来，苏墨第二次对我说同样的话了。
能让素来少言寡语的男子，总是重复同样的话语，由此可见，我究竟是多么的不招苏墨待见。
做人得有骨气，我既然同苏墨有言在先，就得遵循自己的诺言。
我虽然固执，但是我亦有我的骄傲和尊严。
如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨失去我自己，可惜，我无论如何，都无法变成苏墨喜欢的女子。
我丢掉了自己，再也寻不回来，我不再是原来的我，却也无法成为苏墨会喜爱的我，那么，我究竟是谁？
多情总被无情恼，我从未想过自己有朝一日竟会为情所困，为情所伤，为情所失，情为何物？为何说来就来？也不提前打声招呼，害得我一点准备都没有，才这般手足无措，应对不能。
爱上一个人，从来就不需要努力，我又怎么可能，通过努力而让苏墨爱上我？这无疑是痴人说梦，原来，我是一个痴人
看着铜镜里面容憔悴的人儿，我只觉得恍惚，这不是我，这不该是我，这怎么能是我？我应当是这样脆弱的么？我还有爹爹，我还要当家里的顶梁柱，我或许一早便应当听爹爹的话，同隔壁的王大奎培养感情。【愛↑去△小↓說△網w qu 】
那样的话，我想我肯定不会如此难过吧？
我开始尝试不再喜欢苏墨。当苏墨转身漠然离去的那一刻，我是这样对自己说的。
可是，如何能够不再喜欢一个人？我并不清楚。我只能让自己尽量不要去想苏墨，不过，让自己不要去想一个人的时候，不是同时也在想着那个人么？这样做的根本没有任何效果。我只得让自己忙起来。
我无法控制自己思想，更无法驾驭自己的内心，即使苏墨打碎了我的碗，浪费了我的茶，并让我再不要去找他，可我，还是无法控制的会想他。
所以，我唯一能做的，只是让自己忙起来，让自己没有一丝空闲能够分神去思考。我既然无法控制自己的思想，我只好让自己变得没有思想。
我以为，我只要忘记自己喜欢苏墨这件事情，大概就不会再喜欢苏墨了。
可是很奇怪，当我将全部的心思，都用在帮爹爹发扬光大卢氏面馆的时候，事情却总是很快便做完了。
我只好没事找事，手里拿着抹布一遍又一遍不停擦着木桌，直到擦得爹爹都看不下去，说我那不是擦桌子，是在给桌子沐浴，再擦都能当铜镜用了，客人是来吃面的，不是来照镜子的。
我觉得爹爹很是夸张，他不过就是嫌弃我成日里只围着他身边转，可是，正常人家的闺女不就是应当成日里围着自己的爹爹转的么？
莫非是我从前野惯了，才反而让爹爹不习惯？
那一刻，我才忽然意识到自己应当多花些心思来陪伴爹爹，而不是去想男人。
特别是，自从爹爹上了年纪，总是放错调料以后，面馆的生意便一日不如一日了，若不是我还能够抓来河鱼，我跟爹爹几乎无法糊口。
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